Nemo Blog

© varvaro

Domani si parte. Direzione: Milano. C’è la cugina che fa il compleanno e ci sarà anche un freddo incredibile, visto e considerato l’abbassarsi della temperatura in tutt’Italia. Diciamo che, per sei giorni, il blog rimarrà “abbandonato a sè stesso”, dato che il passaggio a WordPress non è ancora avvenuto (per vari motivi che non sto qui a spiegare). E allora mi è venuta un’idea semi-grandiosa: lurkers, palesatevi! Ok, lo ammetto. Non era questa l’idea semi-grandiosa, bensì: provate ad immaginare il mio soggiorno a Milano e scrivete un post così come lo scriverei io. Giuro che li pubblico tutti al mio ritorno. Ci sarà da ridere, temo…
P.S.: come al solito, terrò un piccolo diario di queste giornate e posterò tutto al mio ritorno, non abbiate paura.

© mandolux

Martedì mattina. Ore nove. Come al solito sono alla fermata dell’autobus e aspetto insieme ad una decina di persone che il mezzo pubblico si faccia vivo. La metà di noi fuma. Guardo il marciapiedi e, dovunque io posi lo sguardo, vi sono cicche spente, schiacciate, martoriate, bagnate. Spezzoni di vita vissuta che stanno lì in balìa degli eventi atmosferici. Ci sono sigarette di cui si conserva solo un ricordo ormai (o, a scelta, il filtro giallognolo e consumato); altre invece sono quasi vergini, appena appena bruciacchiate e poi subdolamente gettate in terra. E accade anche questa volta. Una signora distinta e dal viso arcigno tira fuori dalla borsetta un pacchetto di Lucky Strike. Le dita curate e smaltate si infilano nel pacchetto e ne traggono fuori una sigaretta. La signora accende (con poca eleganza, devo dire) la cicca, aspira e non ha neanche il tempo di espellere il fumo che l’autobus sbuca fuori dalla curva. A questo punto ci sono due scuole di pensiero o, per meglio dire, due comportamenti diametralmente opposti: il fumatore A continua imperterrito la sigaretta, aspirando velocemente ed espettorando ancora più celermente, fino ad arrivare al filtro (e questo accade nel momento esatto in cui l’autista sta già richiudendo le porte, per cui il fumatore A è costretto ad una piroetta, mentre getta agilmente la cicca consumata, per potersi inserire goffamente tra le paratie che si chiudono); il fumatore B invece getta per terra la sigaretta appena iniziata. Ecco, io farei parte della categoria B. Almeno allungo di pochi secondi la mia vita…

Si trasmigra su WordPress. Penso di riuscire a terminare la migrazione entro un mese… Se ciò non dovesse accadere, mandate i vigili del fuoco a casa mia. Mi troveranno senz’altro riverso sulla tastiera del Mac con la bava alla bocca e le convulsioni… Help!

Io pensavo di scamparmela… Questo maledetto virus che ha colpito la comunità dei bloggers ancora si era tenuto alla larga dal mio blog. Grazie all’amorevole attenzione di Ale mi ritrovo qui a sbatterci la testa… Grazie, Ale… Grazie davvero!

Le regole sono… Ogni persona posta le regole prima della lista, poi scrive 8 cose su se stessa. Alla fine del post, la persona tagga altre 8 persone e visita il sito di queste, lascia un commento per dire loro che sono state taggate, chiedendo di andare a vedere il post, per sapere cosa devono fare.

1. Quando cammino ingaggio delle mini-gare contro il caso; della serie “se arrivo a quel lampione prima di quella macchina rossa, allora passerò l’esame (o, in alternativa, qualunque altro evento per il quale ci si aspetta un esito positivo)”, oppure cammino solo sulle mattonelle nere (il che mi porta inevitabilmente a scontrarmi con gli altri passanti che, stranamente, non praticano la mia stessa tipologia di svago);
2. Ho la cattivissima abitudine di non guardare mai dentro il water mentre faccio pipì (memorabile il giorno in cui, parecchi anni fa, un Nemo appena seienne schizzettò interamente il bagno della zia perchè era rimasto estasiato dai quadretti appesi al muro);
3. Ho sparato (marinato, bigiato, fatto sega) a scuola solo una volta, con le aggravanti che ero in quinto superiore ed era il 30 maggio;
4. Ho il terrore delle persone che non conosco… intendo quelle persone che ti fermano in stazione o in mezzo alla strada per chiederti qualcosa… rispondo sempre “No, grazie”; è da bastardi ma ho paura;
5. Ho un umorismo troppo sottile, così sottile che spesso le persone pensano che io sia antipatico o, a scelta, uno che se la tira;
6. Quando ero piccolo, mamma mi infilava in tasca un fazzoletto di stoffa per il naso; se capitava di dovermi soffiare il naso un paio di volte, era ottimo… i problemi si ingigantivano quando il numero di soffiate superava la decina;
7. Non butto mai le penne vecchie, preferisco che rimangano a farmi compagnia dentro il porta-penne;
8. Ho perso la verginità (oh, era una cosa che potevate anche non sapere… ahahah!).

Passo il testimone a… e qui arrivano i problemi. Otto nomi non posso farli perchè ormai tutti hanno fatto questo giochino (o quantomeno tutti i miei blogger preferiti). Dunque lo passo solo a tre persone: Fefè SdC, Luli e Towa. Buona fortuna, ragazze…

© ahermin

“Mi sono dichiarato gay per smascherare chi lo è realmente”. Se ne esce così il prelato che, su La7, aveva dichiarato la propria omosessualità. Ciò che mi colpisce non è il fatto che un prete possa essere gay, bensì il fatto che dichiari di essere omosessuale “per smascherare chi lo è realmente”. Un “ladro tra ladri”, insomma. Trovo fantastica questa uscita, infatti adesso dichiaro di assumere droghe pesanti ma, badate bene, lo faccio solo per smascherare chi ne fa davvero uso… Mah!

Ultimamente non amo le classifiche. Se poi scopro, per caso, che Repubblica.it ha un sistema di controllo dei personaggi pubblici (chiamato Star Control, sigh!), grazie al quale puoi esprimere la tua preferenza verso un politico di destra piuttosto che di sinistra, verso Beppe Grillo piuttosto che verso il Papa, allora credo proprio di odiarle le classifiche. Perchè l’essere umano ha un bisogno così pressante di mettere in fila le proprie preferenze?

Nemo: E comunque Roy Paci non è neanche siciliano…
Brambri: …
Nemo: Perchè deve vestirsi come un boss degli anni 30?!
Brambri: E’ di Augusta…
Nemo: Ah…